BLAGUE PROSTITUÉE BRETONNE
On ma ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et jy retourne demain. Il rabaisse la femme à un objet sexuel, souvent insultant sketch les salopes 
-Cest la faute du belge quand je lai vu arriver avec ses noix de coco! Toute lactualité des éditions Fayard en avant-première! Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. rencontre une amis-Les vaches a cause de la proximite de la mer donnent du lait sale dont on fait le delicieux beurre Breton de pre-sale.-Ah non, il ne peut pas venir.. Il est occupé avec les deux types dans 
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles dhygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de lautre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. En outre, votre obsession pour la sodomie mintrigue. Vous lignorez peut-être, mais cest une pratique sexuelle répandue, chez les hétérosexuels comme chez les homosexuels. En temps normal je suis la inerte attendant laction. Dans tout les cas, je préfère vivre dans mon Pays du Léon comme un Bouzeux, plutôt que de vivre impacté dans une société conformiste. Ne dis ton pas, la liberté de chacun sarrête la où commence celle des autres? Alors que dire de toi pauvre parisien reclus dans quelques m, quand nous Pouilleux résidant des bidonvilles je cite un post, avons au cœurs de notre demeure, un salon plus grand que ton habitation! 50-Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante Ne se réveille que pour boire son café à linter-cours. Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. Client : Non, on cherches des disquettes remplies..-Daccord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas senfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de leau lors des longues courses dans le désert. Mais alors, maman, dis-moi une chose. Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone léquipe de support technique du fabricant de cet ordinateur espérant obtenir un peu daide. Un monsieur et un petit garçon entrent chez le coiffeur. Le monsieur se fait couper les cheveux puis sadresse au coiffeur:-Veuillez couper les cheveux du petit, sil vous plaît, je viendrai le chercher après mes courses!-Une heure et demie après, le type na toujours pas reparu. Le coiffeur demande au petit garçon où son père est allé:-Ce nest pas mon père.. Cest un monsieur qui ma dit: Viens, on va se faire couper les cheveux gratuitement! rencontres femmes correze avenue des prostituées 25-Dans votre film, les étrangers devront parler anglais entre eux, même si le film se joue au fin fond de la Papouasie. Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.. Un mec vient dans un resto de cannibale. Il demande une jambe. Monsieur, désolé, nous nen navons pas. Alors un bras, non plus 
-Les hommes beaux qui nont pas dargent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.-Cest bien, dit le patron, mais on dit le Riesling. Elle ouvre la boite et en même pas 5 minutes, larmoire est montée! Alors elle sarrête et contemple son chef doeuvre: Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable?